Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Собрались охотники у костра. Выпили, закусили,байти травят.
-Михалычь ! Тыж старый охотник расскажи ....
-Была у меня история.... Иду как то ,ружьишко заряжено,по сторонам поглядываю. И вот приспичило меня. Ружьишко рядом поставил, сижу "куличи пеку". Тут слышу сзади сопение,поворачиваюсь! А там медведь мои куличи жрет!
- Ну чего ? Ты его с дуплета завалил?
- Не ,ребятки.... " Куличи пёк" пока медведь не нажрался. :beeee:

Диалог в столовой (фастфуд):
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Простите, сейчас будет нечто старое и длинное - ну, а вдруг кто-то ещё не слышал?

Итак, цирковое представление. В перерыве между акробатами и жонглёрами выходит конферансье и радостно объявляет:
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды!
Все ждут какого-то клоунского номера, но нет: выносят стандартное ведро воды, выходит очень серьёзный шкет в матросском костюмчике, сам чуть больше этого ведра, залпом выдувает все десять литров и с достоинством удаляется.
К изумлению зрителей, через некоторое время этот же фокус с этим же мальчиком повторяется ещё дважды.
А затем, где-то в середине второго отделения, конферансье ещё более радостным голосом провозглашает:
- А сейчас на арену снова выйдет мальчик с феноменальной памятью и оросит ранее выпитой водой всех, кто сидит в первом ряду!
Те, кого только что назвали, в панике вскакивают со своих мест и бегут наверх, пытаясь укрыться среди других зрителей, и слышат печальный голос конферансье:
- Господа, куда же вы? Всё это бесполезно. Ведь вы уже знаете: у мальчика феноменальная память.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Вот раньше были времена! Взял трояк,пошёл в магазин. Вернулся,буханка хлеба,батон,банка пива,литруха водки,10яиц,сосиски,сырок плавленый.... А сейчас? Понаставили камер гады! :beer:

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если некоторых послушать … {facepalm}

— Как советуют умные люди, я стал учиться на чужих ошибках!
— И что?
— Выучил все, теперь повторяю их…

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил {yahoo}

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам турнир по бальным танцам?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел - Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

Жена мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ни фига себе ты жрешь!!!

Урок русского языка, разбирают ошибки написанного на прошлом уроке диктанта.
Учительница:
- В предложении "Крокодил вышел из воды и лег на гальку" все дети написал Гальку с большой буквы, кроме Вовочки. Ну, Вовочка, расскажи, по какому правилу гальку пишем с маленькой?
Вовочка:
- После крокодила я ее за человека не считаю.