Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Модератор: Модераторы форума
Юмор Приколы Анекдоты Хорошее настроение |
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Если дурака нельзя научить, это еще не значит, что ему нельзя преподать урок. Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой. Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. Мадам, оденьтесь - кончилась виагра... Всё нестандартнее фигура год от года... С каким достоинством лежал он у канавы... А скольких задушила ты в объятиях? Гляжу на вас и вижу - водки мало ... Я вас любил, но вы храпели... Мой организм далек от совершенства, Так и не вник в гармонию земную: Глаза предпочитают ножку женскую, Желудок - исключительно свиную! |
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить. На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали ... Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..." - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут! Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо? |
Народная мудрость. Не родись красивой, а имей уродливую подружку! Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! Очень одинокая душа, завернутая в тело с параметрами 90x60х90… Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен! Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное Бороться с собой — на редкость бесперспективное занятие, ведь кто бы не выиграл, ты все равно в проигрыше Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело Если хочешь получить максимум — требуй невозможное! Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать! Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять "Бывают в жизни злые шутки", - Сказал петух, слезая с утки. Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!! Мы с тобой пошли в кусты. Наши помыслы чисты. И опыт, сын ошибок трудных. И Гена, Чебурашкин друг. Я уверяю вас в точности факта и достоверности: Любые трусы по прочности уступают поясу верности. Я вас избил И синяки, быть может, У вас еще исчезли не совсем, Но пусть они вас больше не тревожат, Я не ударю больше вас ничем. |
Я уже догадался, что в федерации Ирландии не любят демократию (и сарказм) зелёные человечки! придётся обратиться за пламенной поддержкой к президенту федерации США и блока НАТО, пусть наведут силой порядок на избирательных участках |
|
|
|
|
Поздравляю с 23 февраля !!! а теперь немного юмора Буду рад, если Вас улыбнет! Купи бритву, пенку и носки перед 23 февраля - Поставь жену в тупик! Труд? Из обезьяны (!) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком. Верить, что человек произошёл от обезьяны - всё равно, что верить, что лимузин произошёл от таксы. В тот день, когда человек призошёл от обезьяны, обезьяны облегчённо вздохнули ... Люди бывают-слепы как кроты, хитры как лисы, упрямы как ослы, тупы как бараны, корявы как курицы, ленивы как свиньи - ВЫВОД : теория о том что человек произошёл от обезьяны требует пересмотра!!! там полюбому групповуха была ... Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!" - Как из обезьяны произошёл человек? - Она просто постриглась и побрилась. Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат ... - Вчера купил пылесос - сосёт замечательно! - То есть, ты теперь жениться передумал? - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю. Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду" Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться. - Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела. - А может они настоящие? - Две, доктор, настоящие, а третья - глюк... - Да с чего ты решила что она глюк? - Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!! В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит: - Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет: - Hу кaк, понpaвилось? - Kлaссно, только действующих лиц много. Тут зaходит медсестpa и говоpит: - Психи, отдaйте телефонную книгу!!! В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… - Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! Каждой жене стоит задуматься - Почему муж приходит с работы в глаженых трусах? - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор: - Не верно. Студентка: - А у меня в жизни так происходит. Профессор: - Не может быть! - За пятерку вы можете убедиться в этом лично. Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. - Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи... Совет психолога : Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! |
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью. К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата. 23 февраля. Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера: - Ага, пили, значит! - Нет. - А почему? - Дорогая! Я вернулся с работы! - Привет, дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник! - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... Лучший подарок на 23-е февраля.. жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения... - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море в отпуск такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Наша Таня громко плачет- уронила в речку мячик! Тише, Танечка не плач! Ставь пузырь - достанем мяч!!! - Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай! - А говорил, что простил, зла на меня не держишь. Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: ”Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: ”Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!” Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... |
Угнетённые коты жаждут отмщения Добавлено спустя 3 часа 42 минуты 59 секунд: Добавлено спустя 56 минут 37 секунд: |
|
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого! Больше всего женщины любят помолчать, но им времени на это не хватает ... Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. Объявление на рынке: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!" Из недалёкого будущего: "награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени" Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной… Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван. Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. Басня: Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. - Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь мужскогор рода застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два... Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди... Пока жена купалась в ванной чтоб лучше вечером уснуть Муж, по традиции недавней решил к соседке заглянуть. Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел. Разочарованный мужчина вернулся Ну а из ванной в это время как шамаханская княжна Забот домашних скинув бремя вошла законная жена В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода красива дьявольски И, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо при виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - тебе бы не было цены... |
|
Барана не хватает. Он наверняка за нохчей. |
|
|